7 razones por las que un apocalipsis zombie fracasaría

Finjamos por un momento que los zombies son reales. ¿Se han dado cuenta que las películas de zombies nos muestran la plaga en su máximo apogeo? Para cuando nos unimos a los supervivientes, el gobierno y el ejército ya han sido aniquilados.

Hay una razón por la que las películas no empiezan antes. Simplemente, la parte de pasar de un zombie a millones, no tiene sentido. Si dejas que la lógica se meta en la historia zombie (me ENCANTA decir "ZOMBIE"!!), te darás cuenta de que los zombies ya estarán muertos para cuando quieras encender esa motosierra que tienes al lado de tu puerta, esa junto el letrero que dice: para emergencias.

Razón #1: Depredadores naturales

¿Sabes por qué los humanos estamos hasta arriba en la cadena alimenticia? No es porque seamos complicados de matar (algunas excepciones: Seagal, Norris, etc.). No lo somos, de hecho somos todo lo contrario, sabrositas bolsas de carne andantes esperando que una garra, un cuerno o un colmillo haga que nos salten las tripas como piñatas de carne. Si sobrevivimos es porque somos listos y (muchos de nosotros) estamos bien armados como para que un animal salvaje nos mate. Ahora, piensa en el zombie. Le faltan todas y cada una de las características que ha logrado que la humanidad se salve de ser devorada hasta extinguirse. Va por ahí en espacios abiertos, no usa armas, no piensa de forma estratégica. Vamos, ni siquiera tiene un sentido de autoprotección que le haga correr y esconderse si se siente en peligro. Y está hecho 100% de carne, presa fácil para cualquier animal que lo quiera.

Pensarás "sí, pero en mi ciudad no hay lobos ni osos que vayan a venir a comerse a los zombies". Pensemos de forma más pequeña: Los insectos son un fastidio para los vivos, aún teniendo la capacidad de "espantar" a manotazos a moscas, y teniendo un sistema inmune funcional, evitando que cientos de larvas nos coman por dentro. Los zombies en cualquier lugar del mundo que tenga insectos (o sea: cualquier lugar del mundo) van a verse envueltos por moscas, por ejemplo, y pronto será usados como alimento por sus pequeñas mosquitas.

Subamos de categoría a lugares con lobos, osos, coyotes e incluso perros salvajes; todos ellos pueden poner a un humano pensante en su menú bajo algunas condiciones. Estas condiciones pueden ser si la presa está débil, herida, incapacitada, o simplemente indefensa (léase: como un cadaver andante). Tan solo piensa en todos los perros callejeros que aprenderán rápidamente que zombies = comida fácil.

Razón #2: Calor

Estando "muertos", sus cuerpos seguirán pudriéndose mientras anden por ahí. Lo que las películas no representan son los divertidos efectos gore que un sol caliente puede tener sobre un cadáver putrefacto.

Los cuerpos muertos se hinchan debido a los gases que producen las bacterias mientras infectan los tejidos, lo que significa que hasta el cadáver más delgaducho va a ponerse gordo e hinchado en apenas unos días.

Poco tiempo después, nuestros amigos inflados comenzarán a (adivinaron) explotar. El calor y humedad en ciertas zonas tropicales, o el verano en muchas zonas templadas, acelerarán este proceso, lo que significa que si nuestro apocalipsis zombie comienza en junio, acabará en algunas semanas, dejando una redecoración hermosa en nuestras ciudades.

Del otro lado de la moneda, tenemos calor seco (Sonora, Phoenix, etc.), lo cual convertiría a nuestros zombies en otras criaturas clásicas de terror: momias. Sin ningún medio de reponer el agua de sus células, un zombie caminando por Sonora simplemente caerá al suelo al poco tiempo, sin poder mover sus articulaciones.

No faltará quien diga "Y si el apocalipsis comienza en invierno?" pues es mi pu*o chiste para eso está la siguiente razón.

Razón #3: Frío

Carne muerta. Es la primera de sus características. Todo el mundo se centra en la parte de "muerta", nadie nota la parte de "carne". ¿Qué otras cosas son carne muerta? Hamburguesas, filetes, tal vez incluso hasta las salchichas!

Cuando la carne está muerta, tienes que tirarla a las pocas semanas incluso aunque la hayas metido en tu refrigerador en un Always Fresh! http://goo.gl/LdYq1 (infomercial mode: OFF). Seguro que piensas que el frío y la carne muerta hacen buenas migas, pero el frío hace muchas maldades en las cosas que solían estar vivas. Un gran factor matazombies es que la mayor parte del cuerpo es agua, y el agua se congela a bajas temperaturas.

Con una exposición suficiente al frío, un cuerpo muerto se va a quedar rígido e incapaz de perseguir a cualquier presa por deliciosa que parezca. Como suponemos que los zombies no andarán por ahí envueltos en plástico, los daños a los tejidos van a ser un problema. Dejando lugar a quemaduras por congelación, las células se van a quedar sin agua, y los zombies sin movimiento.

Razón #4: Mordeduras? En serio?

¿Recuerdas cuando aquel perro tuvo rabia, y mordió a otros perros hasta que todos los perros en el mundo la tuvieron exceptuando algunos pocos perros en un centro comercial? ¿No? Espera, eso nunca ocurrió.

Casi todas las películas de zombies coinciden en una cosa: Los zombies tienen saliva cargada de zombie-virus, que al morderte te infectan y te zombie-ficas. Pues esta táctica es una mierda (disculpen la expresión).

Las enfermedades realmente peligrosas se extienden por maneras más inteligentes. La gripe mató a millones porque se extendía por el aire; la peste negra era portada por pulgas, expandiéndola rápidamente. Ninguna de ellas requiere que la víctima esté al alcance de un mordisco. Va, el SIDA sí funciona así, pero cabe mencionar que los infectados están aparentemente sanos, y pueden parecer personas no infectadas. Nadie va a tener relaciones con un zombie (aún a pesar de la gran cantidad de porno zombie en Internet)

Va, supongamos que haya un gran brote, y que un zombie muerda a 40 personas en un concierto de InserteNombreDeBandaBlackMetaleraAquí sin que nadie note que eso no forma parte del show. La humanidad no es tan estúpida (no todos, al menos) como para no saber qué hacer cuando se extiende una pandemia. Existe, por ejemplo, el Centro para el Control de Enfermedades, en Norteamérica.

¿Recuerdas la gripe aviar? Se originó en China, y la Organización Mundial de la Salud y la CDC detuvieron los viajes internacionales cuando se descubrió que la enfermedad estaba ya en América. Se pusieron condiciones muy duras para volar, se paralizaron las fronteras, y al final sólo fallecieron 43 personas en el continente.

Con una plaga zombie será más fácil detectar a los infectados. "Ves a ese tipo que va mordiendo a la gente? Dale un tiro."

Razón #5: Falta de regeneración

Una de las mejores cosas de tener un sistema nervioso completamente funcional es que hace un excelente trabajo a la hora de saber si el cuerpo está dañado. Lo hace por medio del dolor. ¿Recuerdas esos cortecitos con hojas de papel, golpes del meñique del pie con la pata de la cama, quemaduras al tomar una sartén caliente, que has tenido a lo largo de tu vida? Imagínate que se quedaran ahí, infectándose mientras sigues  lastimándote accidentalmente. Muchas de estas heridas terminarían con una amputación. Las cosas que intuimos de los zombies es que son una bola de palurdos (bonita palabra), caminando bajo aspas de helicópteros y saltando de edificios sin considerar el daño que vayan a sufrir.

Más de uno va a pensar que ser insensible al dolor sería un gran superpoder, pero si te toca no vas a terminar como Wolverine (él si siente dolor, ojo). La insensibilidad congénita al dolor es una enfermedad neurológica con la que nacen algunas personas. Pueden sentir cualquier otra cosa, pero muchas veces sus cuerpos se dañan y ellos ni se enteran. Pueden sufrir infecciones o arrancarse trozos de lengua a mordidas, y no lo notan hasta que es tarde.

Todos los golpes que los zombies sufren tropezando con todo, cayéndose desde puentes o caminando de noche, hará que sus miembros terminen destrozados, sus dientes rotos y casi cualquier hueso astillado o roto. En serio, si se te presenta un apocalipsis zombie, quédate en casa y ve alguna buena serie (Te recomiendo Friends, 24, Seinfeld; si te quieres poner en ambiente: The Walking Dead), luego sal con un bat o algo así, y haz limpieza. Eso sí, trata de captarlo en video para compartir la diversión.

Razón #6: Barreras naturales anti-zombie

La falta de coordinación de los zombies, junto a su incapacidad de ver de noche (aún no he visto una peli con zombies con vista a la Predator), será la muerte para muchos de ellos. Hablamos de una especie que no sabe de puentes o carreteras, simplemente vaga por ahí sin rumbo. Las montañas, ríos, precipicios y cañones se convertirán en escenarios de pilas y pilas de zombies destrozados jodiendo el paisaje. Aún si tuvieran el sentido común de no saltar por montañas o acantilados, ir andando de noche haría que más de uno se metiera donde no debe y acabase realmente muerto.

Aún en ciudades planas y pavimentadas, el paisaje actuaría a favor de los vivos. La historia ha demostrado que en emergencias la gente no actúa como los retrasados de las pelis de terror, lo más posible es que congregándose en plantas altas de muchos edificios, asegurando bien las puertas, todo resulte bien. Incluso las calles muertas tendrían a los muertos acorralados en espacios lineares y con buena visibilidad, haciendo las delicias de cualquier gamer que se precie de haber jugado Duck Hunt en su niñez, o incluso arrojándoles cosas pesadas desde las ventanas.

Razón #7: Armas y la gente que las usa

Si algo se le da bien al Homo Sapiens, es matar a otros seres vivos. No importa si son otros Homo Sapiens o de otra especie. Somos tan jodidamente buenos en ello que hemos desaparecido a muchas especies sin siquiera esforzarnos. Contando cazadores, Rednecks y gente armada en general, los zombies no tienen esperanza. En Estados Unidos, donde la mayoría de las películas se lleva a cabo, hay 14 millones de personas con una licencia de armas, sin contar con la gente que tiene armas de forma ilegal.

La gran razón por la que la caza está regulada es para limitar el número de presas que se pueden matar, para no arriesgar la población. Si se declarase barra libre, Bambi, Tambor y toda su familia estarían muertos antes de que bajase el sol. Es lógico pensar que si las condiciones pasan de "tres ciervos" a "todos los podridos que intentan comernos", no habría falta de voluntarios.

Ahora, si contamos cocteles Molotov (fáciles de hacer), bats de baseball, barras de acero a la Gordon Freeman/Harry Mason, autos, y toda herramienta que la gente no dudará en usar.

Esa es la población civil, si tenemos en cuenta a las personas armadas que tienen la preparación necesaria para usar bien sus armas, los zombies están destinados a dirigirse a una tormenta de balas.

PD: ¿Alguno de ustedes realmente habrá buscado porno zombie en Internet?

----------------- ¿Y ustedes qué opinan?